Баба с возу - потехе час.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Сытый конному не пеший.

Не порно, но задорно.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

С мылом рай и в шалаше.

Любишь кататься - люби и катайся.

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не руками.

Друзья познаются в еде.

Лети с приветом - вернись умным.

В рогах правды нет.

С кем поведешься, с тем и наберешься.

Даром за амбаром.

Не рой другому яму - пусть сам роет.

У бобра добра не ищут.

Большому кораблю - большая торпеда.

Не все то золото, что плохо лежит.

Семеро одного найдут.

Не руби сук, на которых сидишь.

Бороться и искать, найти и перепрятать.

Сделай дело - вымой тело.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Сколько волка не корми, а у медведя все равно толще.

Назвался груздем - лечись дальше.

В гостях хорошо, а дома жена.

Цыплят по осени стреляют.

Где положишь, там и потеряешь.

На чужой каравай семеро одного не ждут.

Голая на выдумки хитра.

Давись рыбка большая и маленькая.

Любишь мочиться - люби и "памперсы" носить.

Тише едешь - шире морда.

Голод не тетка - в лес не убежит.

Где тошно, там и рвет.

Один в поле не понял.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Не бросай товарища в бедэ.

Фарш невозможно повернуть назад.

Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу.

Поработал на совесть - поработай на себя.

Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой.

Желаю счастья, удачи и творческих узбеков.

Кто первый встает - того и тапочки.

Любовь зла: полюбил козел козла.

Не плюй в холодец - вылетит, не поймаешь.

Голубая мечта - найти друга.

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

Если голова болит, значит она есть.

Что естественно, то не без оргазма.

Вс ехорошо, что хорошо качатся.

Все гениальное - в простынь.

Свято место бюстом не бывает.

Не так страшен черт, как его малютка.

Тише едешь - дальше кукиш.

Маленькая рыбка лучше большого таракана.

С наступающим вас опьянением.

Остаканись, мгновенье!

Счастье есть - оно не может не есть.

Я на тебе никогда.

Я не сплю с утками, и с курами тоже.

Что посмеешь, то и пожмешь.

На чужую кучу нечего глаза пучить.

Счастливые трусов не надевают.

Мужчины - женитесь! Женщины - мужайтесь!

Взялся за грудь - говори что-нибудь.

Клизма! Знай свое место!

Секс без дивчины - признак дурачины.

Днем согнем, ночью разогнем.

Крепче за шоферку держись, баран.

Не прелюбодействуйте мне на нервы.

Тому стыдно, у кого видно.

Обещанного не каждый дождется.

Ничего не дается нам так дешево, как хочется.

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Естественный отбор денег.

Чук от Гека недалеко падает.

Постоять за себя, полежать за других.

Не йоги горшки обжигают.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Не перепились еще богатыри на Руси.

Яйца курицу дисциплинируют.

Мужчина - не собыка, на кости не бросается.

Есть еще порох в пороховницах, а ягоды в ягодицах.

Не все то солнышко, что встает.

Остановите Землю, я сойду.

Экипаж прощается с вами, приятного полета!

Жарить пчелку - мало толку.

Плати, не ломайся, потом наслаждайся.

Тише едешь - дешевле обойдется.

Хулио сранчо.

Мой дядя самых честных грабил.

Улыбка - понятие растяжимое.

Пользуясь случаем, хочу!

Рожденный ползать упасть не может.

А вы и ухом не моргнули.

Долг нагишом платят.

Российские поезда - самые поездатые поезда в мире! Они поездели, поездят и будут поездеть по железным дорогам нашей наипоездатейшей Родины!

Я милого узнаю по колготкам.

Поймал мыша - ешь неспеша.

На чужую кровать рот не разивать.

Ложись девка большая и маленькая.

Лучше гор могут быть только горцы.

Хозяйство вести - не флагом трясти.

Любви все плоскости покорны.

Чем дальше в лес - тем труднее слазить.

Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать.

Яйца от курицы недалеко падают.

Кто к нам с мячом придет, с тем мы и сыграем.

Не умеешь петь - не пей.

Я мою руки перед... и зад.

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.

Любо-дорого...Слишком дорого.

Дорогая! Ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно.

20 секунд. Помет нормальный.

Однажды в студеную зимнюю пору гляжу - поднимается медленно.

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.

Не знаешь кого, не знаешь где, не знаешь когда - но обязательно.

Надпись над писсуаром: не льсти себе, подойди

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Я шел аллеей тополей. Бедой гонимый неминучей, в кармане было ноль рублей, но хуй стоял на всякий случай.

Бьет копытом, землю роет молодой сперматозоид

Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет.

Вот глаза твои синие-синие. С поволокой пушистых ресниц. А у меня половое бессилие и гангрена обоих яиц.

: я не злопамятный: зло сделаю и забуду:

С кем поведешься от того и забеременеешь/родишь/заболеешь.

- Как-то лег я на кровать. Стал жену свою ебать. Вот как рассеянный с ул.Бассейной.

- глянул в лужу, в луже - жопа. Не пойму я ни хуя. Вдруг мне жопа улыбнулась. Оказалось это я.

Как зовут человека который не пользовался презервативом ? -Папа

Не имей сто друзей, а имей сто подруг.

В экстазе на унитазе.

Даже если тебя съели. У тебя есть два выхода.

Нам чужого не надо - мы ворованным проживем.

Она конечно не Венера, но что-то венеричное в ней есть.

Лучше один раз прощупать, чем сто раз увидеть.

Доставляю удовольствие быстро и в точно назначенное место.

Не пришла ты ночью. Не пришла ты днем. Думаешь, мы дрочим? Нет! Других ебем!

Кресло - кончалка.

Учитесь на ошибках ваших родителей - пользуйтесь презервативом.

Предупредительный выстрел в голову.

Не ходите по траве! Курите её!

Если вы не встретили молодку, не вздыхайте и не хмурьте бровь, это на закуску и на водку деньги сэкономила любовь.

Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.

ГЕНИТАЛЬНО!

Хочешь, чтоб жить стало легче? Облегчись!

Секс - это не ответ. Секс - это вопрос, а ответ "Да".

Секс это наследственно. Если ваши родители не занимались, то ваши шансы заняться сексом минимальны.

Не подавись случайно хуем, ведь мы от хуя не страхуем.

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать.

Родителей не выбирают. Ими становятся.

Искусал комар слона. И слону пришла хана. Побеждает не большой и бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный.

- Девушка можно с вами познакомиться! - Нет. - Ну и слава богу.

Проблемы с выпивкой: сколько не пей все равно протрезвеешь.

Один гинеколог на вопрос, где он работает, ответил: - В органах.

Плач шампанского пронесся над столом из пышных яств. Гости выпили, запели, а потом пустились в пляс. После было много смеха, много шуток, пьяных рыл. Жаль что я нажрался сразу, весь праздник пропустил.

Лекция - не эрекция. Отложим.

Я Вас ебал, и Вас, и Вас, - а Вы не прячтесь под матрац - сейчас я выебу и Вас.

Лучше гор могут быть только бабы, на которых еще не бывал.

" Другие не лучше" - надпись на зеркале.

Чупа-чупс - мы научили мир сосать.

Свет в конце туннеля - это всего лишь огоньки приближающегося поезда.

Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! (приседая) вот здесь вроде почище!

Стал вегетарианцем - перешел на травку:

Я позвонил в дверь. Но было занято:

Что делать если жена пришла с кухни и начала на вас орать? - Укоротить цепь!

На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче.

Пришел, воткнул, заразился.

Сверхтормоз: читает букварь со словарем.

- Женский половой орган из пяти букв? - По вертикали или по горизонтали? (ротик)

Не любишь баб. Не мучай орган!

Не следует держать все яйца в одном мошонке.

Играй, гормон!

Хорошо жить на свете. (Друг Светы)

Любишь кататься - катись к чертовой матери!

Женщина - это консервная банка. Открывает первый. Пользуются все.

Женщина без ласки - что гандон без смазки.

Кто последний, тот и папа!

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши.

Не блюйте под столом. Там гости.

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле "Актовый зал"

Любовь за деньги обходится дешевле.

Всю ночь ты не смыкала ног.

На чужой лобок не разевай роток.

Ни хлебом единым, а воблой и пивом.

Руки есть - жены не надо.

Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся.

Гриб-отсосиновик.

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается.

Перед той девчонкой я готов на колени встать, но только чтобы ей чулки с трусами снять.

Требуются вальщики леса со своим лесом.

Чувство глубокого орального удовлетворения.

Сколько вашему сорванцу? 16 ? Да, аборт делать поздно:

Если ты любовь большую отыскать не можешь, то найди себе скорее много маленьких любовей.

Не одежда красит девушку, а отсутствие оной.

Стеклянный глаз, вставленный в ваш глазок, отпугивает от вашей квартиры любого вора.

Нон лимитус хоминус долбосбус (Нет предела человеческой глупости)

Выпьем за тех, кто спасает нас от мозолей (за дам)

О женщинах: жуть живородящая:

День пропал не зря.

Семь раз отпей - один раз отлей.

Отдалась интеллигенту прямо на завалинке. Пенис, девки, - это хуй. Только очень маленький.

Звонит телефон: - Маша, дашь? - Дам, а кто это?

Людоед: на первое - второе рассчитайся.

Голубой у другого спрашивает: - Как жизнь? - Ой, что ты, такая любовь, такая любовь - посрать некогда.

Почему у военных музыкантов IQ на 10 больше чем у лошади? - чтобы не срали на парадах.

Чем удобряли то и выросло.

Назвался клизмой - полезай в жопу.

Что-то стало холодать, сказал Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку.

Одно неверное движение и ты отец.

Не можешь любить -сиди дружи.

- Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо. - А что там может быть хорошего.

Где здесь пруд? - Где поймают там и прут.

2 кольца, 2 конца - свадьба голубых.

Вы такой умный! Вам череп не жмет?

Василиса Премудрая махнула белым рукавом, обернулась вокруг себя 3 раза, ударилась оземь и убилась на хуй.

Выпить хочешь? -Пока нет. - А сейчас?

Сын: Папа а тебя такой большой живот от пива? - Сынок запомни: Живот не от пива, живот для пива.

Вы страдаете извращениями? - Что вы доктор, я им наслаждаюсь.

Фонарик на солнечных батареях.

Поручик, как вы сближаетесь с женщинами? - Я их ебу, это сближает.

Если к сердцу путь закрыт - надо в почку постучать.

Есть дяди как дяди. Есть тёти как тёти. Есть тёти как дяди. Есть дяди как тёти. ( Люди, бляди).

Надпись на WC: товарищ! Осторожно! В твоих руках твое будущее.

Жизнь - болезнь, которая передается половым путем.

Вскрытие показало, что больной спал.

Тсс - с. Сом! - Что клюет?! - Нет сосет!

Пусть лучше над тобою смеются чем плачут.

Кто такой настоящий мужчина? - Кто может постоять за себя и полежать за других.

Жук - короед: - Дерево как дерево, а все Страдивари! Страдивари!

- Ого, - сказал гинеколог. -Ого, - отозвалось эхо.

Сегодня день лосося: целый день плывешь против течения, чтобы в конце тебя выебали.

Голубые трахались до посинения.

Молодой человек, вы обещали вернуться с моей дочерью в 10. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.

- Доктор, у моей жены там рыжие волосы. - Вам мешает. - Нет, но друзья смеются.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

- Поехали ко мне домой. Фокус покажу. - Какой - какой -какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.

Как должны спать супруги, когда они в ссоре: - Членораздельно.

Доктор у моего мужа член один метр. - Это же прекрасно, просто счастье. - Счастье было когда он стоял. А теперь он меня им пиздит.

Мужик заходит в общагу. - Вы к кому? - А кого вы мне посоветуете?

Женщина любит ушами, а мужчина глазами. Сексуальная поза 34: мужчина смотрит женщине в ухо.

Большая радость пришла на челябинскую землю. Вчера в упорной борьбе Челябинский Трактор вырвал очко у московского Спартака.

Философский анекдот: Как посмотришь вокруг: еб твою мать. А как подумаешь: ну и хуй с ним.

Пьяная баба - пизде не хозяйка.

Божья сила есть божья масса на божье ускорение.

Ни дать, ни взять! - ангина во время менструации.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.

Ни в пизду, ни в Красную Армию: импотент с плоскостопием.

- у вас лекарство от гонореи? - Да. -Упаковочку, пожайлуста. Заверните покрасивее, подарок все - таки.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Пассивный некрофил.

- почему негры все время думают о сексе? - Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

Женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"

... Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня СРЕДА !

Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.

Не могу стоять, когда другие работают.Пойду полежу.

Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...

"Расул Гамзатов с детства был напористым и целеустремленным и уже к 14 годам овладел конём...."

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Точность - вежливость снайперов.

Я так хочу, я все лето НЕ КОНЧАЛА...

Как аукнется, так и хуякнется...

(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК !

Сколько гостя не корми, он все равно напьётся

Cумма длины ног и длины юбки - сумма примерно одинаковая для всех женщин...

Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение: "Деликатно кьебенизировать!"

Билл - гей. Тсc...

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита

в зоопарке плакат: СТОЙ!!!! БЕГEМОТА ПУЧИТ!!! ОБХОД ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ КРЫЛО ПАРКА!!!

Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

Член не нос - назад не шмыгнешь

Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до 2 - 3 раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить(Да/Нет) ?

Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.

Милый! Не выводи себя из меня!

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.

Привлекательные женщины отвлекают.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Интересно что скажет Клинтон про свою связь с Левински, если известно, что про марихуану он говорил, что курил, но не затягивался?

Б.Н.Ельцин "Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой"

Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Kонопля - это дерево; Только ему вырасти не дают.

"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

А теперь белый танец: куры топчут петухов.

Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!

Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член,а потом делают ноги.

Я свою меру знаю: Упал - хватит.

Не всё Windows, что висит...

Три главных армейских принципа: 1. Принцип леса - все дубы, и все шумят. 2. Принцип курятника - каждый норовит забраться на жердочку повыше и обосрать нижнего. 3. Принцип гарема - знаешь, что выебут, но не знаешь, когда.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное!

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

У семи нянек... четырнадцать сисек

телеграма; Срочно пришлите Монику Левински в Россию, наш президент должен всем доказать, что он в отличной форме.

Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю

Правительство приняло неотложные меры по укреплению пошатнувшейся веры народа в доллар.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице?

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...

Win-95 как проститутка: все трахаются и никто не любит.

Больному требуется уход врача...И чем дальше врач уйдет тем больному лучше...

Для того, чтобы Дума могла снять президента, его сначала надо его повесить

Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан....

на птичем рынке женщина возле клетки с попугаем: - Дурачёк а ты правда говорить умеешь? - Да, дурочка. А ты летать?

Радости в жизни бывают невинные и винные

А неху@вый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над российской глубинкой.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали уж больно страшную.

Обделался легким испугом.

Одна прививка - нет ребенка-инвалида (плакат в больнице)

Семь раз отпей - один раз отлей!

Доллару посвящается: Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)

Место клизмы изменить нельзя.

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

Надпись на надгробии: "Здесь могла бы быть Ваша реклама!"

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

Запись в трудовой книжке: "Уволен к ё##ной матери".

Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Вопрос для мужчин. Чем похожи женщины и презервативы? И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.

Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

Старый, опытный камикадзе.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

Человек может вынести всё, если его не остановить

БЕЗБОЛЕЗНЕНО РАССАСЫВАЮ ПРЕЗИДЕНТОВ Моника Левински

Много будешь знать - не дадут состариться.

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !

Дааааа, холодновато, подумал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши. ...и от полученных знаний скончался на месте

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить¦

Лучше сорок раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Шо це таке: 86,smopuim ? Ответ: Це Виндоуз"98 - уверх ногами!

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.

Он снимал угол в любовном треугольнике.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Иду по темной улице, на встречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю...

Пиздец в России - больше чем пиздец...

Не торопись на свои похороны! Они без тебя не начнутся...

Всю ночь ты не смыкала ног..

фраза из жизни не придумана: "У меня без конца во рту сухо..."

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Провожая гостей : "Будете мимо проходить, не стесняйтесь...проходите..."

-Летать трезвым приятно, но необычно-сказал летчик

Принцип "курятника" : Заклевать ближнего и насрать на нижнего.

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...

Что жизнь - эффект побочный от занятий сексом.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Весь день я испытывал эрекцию, хотя скорее она испытывала меня так как применить ее было некуда...

- Весна покажет кто где срал !

И вот опять нет повода не выпить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Из КВН: "То, что одному помогает петь, другим мешает танцевать."

Самые знаменитые последние слова: 1) Не волнуйся, он не заряжен... 2) А, что будет, если мы соединим эти два провода.

Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...

Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание

Красный петух - это то же самое что голубой коммунист

Меняю иллюстрированный учебник "Техника секса" на справочник "Моче-половые болезни".

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Пионерка - всем ребятам примерка.

В Узбекистане-"Чайхана", в Белоруссии-"Кофепиздец"

Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Не все в этом мире продается за деньги. Что-то бывает и на халяву.

Бабу с возу! Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Циник - это человек, который, уловив запах цветов, оглядывается в поисках гроба.

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь

От любви до ненависти один раз

Давайте, перейдём на "ты" , а то мне дать по морде Вам не ловко.

В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ...

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай - это уже ненормально. Вот так и наши реформы...

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Женщина, говорящая "Нет!", хочет поговорить.

Демократия - это когда президент, трахнутый за то, что он кого-то трахнул, решает трахнуть террористов...

Не воруй - милиция не любит конкурентов!

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист.

Фредди Крюгер спать ложится, чтобы ночью нам присниться...

А что плохого в онанизме? В конце концов, вы занимаетесь любовью с человекoм, которого больше всего любите.

На русский-еврей рассчитайсь!

Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

За одного битого до трех лет дают

На худой конец изоленту наматывают

Один знакомый говорил: "Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было..."

Вопрос: Чем отличается унитаз от писсуара? Ответ: Унитаз - он мультимедийный.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно. (Фольклор КаннИбалов)

Зоопарк: -Мама, это уже обезьяна? -Нет, это ещё кассир.

Лучше стыдно, чем никогда.

Когда русалка ноги раздвинет

- Доктор, я жить буду? - А смысл ?

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи..

МУ-МУ СТОИТ С ТАБЛИЧКОЙ ВОЗЛЕ ТИТАНИКА: "Собачку не возьмёте?"

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Умело брошенный дятел пролетает 20-30 метров, и, воткнувшись в дерево, может провисеть на нем аж до 4 часов.

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

"С Левински надо кончать!"

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

Из письма в редакцию: "Из всей семьи один мой член трудоспособен"

Снятся людям неспроста эрогенные места!

- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь? - Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.

Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма...

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

К старости становишься похож на арбуз: живот растёт, а кончик вянет...

Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

Хочешь завести друзей, заведи их подальше. Иван Сусанин.

Культурному и образованому человеку чистота русского языка глубоко не по хую...

Для мужчины секс - это ЦЕЛЬ, а для женщины - СРЕДСТВО

Ни одна женщина не сможет пасть так низко, как рубль!!!!

К ситуации в России: Новое правительство - это хорошо забытое старое...

Если б знал, что сегодня так будет болеть голова - вчера бы напился!

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой

Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.

Что посеешь - потом хрен найдешь.

Dсе, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Наташа, мне право же неловко... Прогните спину!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Продам часы с боем. Бою 19 лет, голубоглазый.

C - сонное Т - теоретически У - умное Д - дитя Е - естественно Н - не желающее Т - трудиться

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга".

К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

Что такое двоякое чувство? Это когда ваша теща на вашем автомобиле падает в пропасть.

Любая женщина достойна секса, но не всякая - дважды.

Интернет и Фидо - это разные передачи про одно отделение дурдома, только Интернет в прямом эфире, а Фидо в записи...

И про старуху бывает порнуха.

Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.

Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

Друг моего друга - мой друг. Подруга моего друга - моя подруга. Друг моей подруги - просто ПОДЛЕЦ.

Когда "глаз-алмаз" - хуй-отвес

В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник подумал Штирлиц...

Ельцин Мандела

Разница России и Америки в масштабах: Если у них президент имеет всего одну девку, то у нас президент имеет всю страну сразу.

Хохломская роспиздь !

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

"...Массовая популярность не свидетельствует ни о таланте автора, ни о достоинствах произведения. Свидетельствует лишь о свойствах и потребностях публики. В данном случае это массовая потребность во врачебно-психологической помощи..." - из В.Леви

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

У меня на неё не поднялась бы _даже_ рука. (Хороший пример удачно вставленного слова)

Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.

Папа, папа! А что такое "Format C: complete" ?

Парадокс "непорочного зачатия": - Нас всех трахнули, а в суд подать не на кого

Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

Новейшая российская история укладывается в две трагедии: "Борис с бодунов" "Боря без ума"

Слово из тpех букв, котоpого боится любой мужчина ? (еще)

Однолюб - ... но многоёб!

В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.

Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли.

Марксом навеяло: Женщина - это извращенный способ существования материи.

В Москве прошел первый съезд пeсимистов России. Было принято решение больше съезд не проводить.

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Наш народ не ворует - он возмещает убытки, нанесенные ему государством

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.

- Девушка, девушка, сколько Вам лет? - 19! - А сразу и не дашь... - Ну почему же, дам...

Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы

Жизнь как птица - нагадит и улетит...

Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого

Новая модель мобильного телефона - "ШЕСТИСОТОВЫЙ"

Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.

Cпасибо в кровать не положишь

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Предупредительный выстрел в голову

Частое дыхание - скоро вынимание...

Таможня берет добро.

Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите, я уже не могу, а так как я хочу - вам не понравится

Как рaно ни вставай и ни пытайся сделать больше, всегда найдется хуй, который и встанет раньше, и ляжет позже...

В нее вошел не ради славы, А ради жизни на земле...

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

Женщина - как чемодан. И нести тяжело, и бросить жалко.

Каждый имеет совесть: хочет он ее или нет.

Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.

Раньше чтобы найти попку в женских трусах их раздвигали,теперь чтобы найти трусы приходится раздвигать попку.

Ценность денег относительна: десятка, о которой не знают жена и налоговая инспекция, гораздо дороже сотни, о которой известно им обеим.

Было бы желание, остальное встанет

Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

У женшины на жопе татуировка: "Best before 1 Jan 2000"

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

На чужой роток не расстегай порток!

В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в результате дефекта презерватива - одним больше.

Из двух бед мы выбрали ОБЕ.

Не верьте тому, что бывают несъедобные грибы. Все грибы -- съедобны..... Хотя бы один раз в жизни ;-)

Первый признак отравления - посинение трупа.

Новая любовь - новые болезни...

Из выступления командира роты: "Захожу в сортир, там дерьма - в голове не укладывается..."

ПОТЕНЦИЯ (прочитайте наоборот)

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

У красивой женщины должно быть четыре зверя - соболь на плечах, "Ягуар" в гараже, "тигр" в постели и старый КОЗЁЛ который бы всё это оплачивал...

Мы в университетах не кончали!!!

Афоризм в защиту супружеской верности: "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."

Сегодня родину любят все. Только все в разные места...

Когда не достигают желаемого v делают вид, что желали достигнутого.

Чем бы дитя не drag-and-dropилось, лишь бы не plug-and-playилось

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!

Частолюбивая женщина

Фортуна чаще всего улыбается тому, кого не замечает Фемида.

- Девушка! Вы не оставите мне номер вашего телефона, а то я свой забыл.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

Наши новые прокладки задерживают не только влагу, запах, но даже звук!

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

Фенита, бля, комедия

Никогда не бей лежачего,ведь он может встать.

Если укус змеи пришелся вам точно в зад, знайте - змея, которая вас укусила, очковая.

Воспользовалась моим пьяным состоянием и не дала.

Накликал беду. (Системное сообщение)

Как учит КАМА СУТРА - безвыходных положений не бывает!!!

Как хорошо, что солнце светит бесплатно и мы не в реанимации...

Даже снежная баба растает, если ее долго гладить.

И швец, и жнец, да и вообще пиздец.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Свежо питание, да сериться с трудом

Новые Русские похожи на собак. Воот такая будка, и вооот такая цепь.

Ангел Предохранитель

Любовь с первого взбляда

Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился.

Это была встречная случка... Ах, нет, Случайная встреча !!!

Тост: А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся.

Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!

Подчиненный перед лицом начальствующим должон иметь вид лихой и придурковатый, дабы размышлениями своими не смущать начальство. (Петр I. Указ ... от ...)

поделись любимою своей ... и она к тебе, не раз еще вернётся ...

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает... (проверено опытом)

Кровавая Мэри (месячные у Маши).

Спи быстрей - подушка нужна.

Новый русский смотрит как догарает его вилла и говорит: "Ну, если и после этого не исчезнут тараканы...."

клятва гаишника: Век с радаром не стоять.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

В армии матом не ругаются , а разговаривают .

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

Метереолог, как сапер,- ошибается один раз... но каждый день.

В военное время ничто не ценится так дорого, как плоскостопие...

Местами стать бы Гуливером...

...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)

Сегодня исполняющий обязаности премьер-министра встретился с неисполняющим обязаности президента...

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза